Tình huống khiến bạn dở khóc dở cười...

Tình huống khiến bạn dở khóc dở cười...

1. [+6194] Có một ông cụ đang rất đau lòng đứng trước cửa khoa xét nghiệm, tui vội chạy đến hỏi cụ bị làm sao, cụ mếu máo nói : Thằng cháu ở nhà bị bệnh, ông mang phân của nó lên đây làm xét nghiệm, gói phân bằng mấy lớp báo rồi cất kĩ trong ví tiền, vậy mà trên xe buýt cũng bị trộm mất. Tui : ......

2. [+4925] Ba bận rộn cả ngày, chiều đón con về nhà là ào lên mạng chơi game. mẹ chịu không nổi nữa, mắng "chơi chơi chơi, cả ngày chỉ biết chơi, đến khi nào anh mới phát hiện, thằng bé không phải là con ruột của anh!". Ba nghe xong liền tức giận "đ* m* tui đã nghi ngờ từ lâu rồi, cuối cùng cô cũng chịu thú nhận!". Mẹ lại mắng "tui sao lại không dám thừa nhận, anh đến phòng khách nhìn xem thằng bé anh đưa về nhà có phải là con của anh không!"

3. [+4629] Mẹ mày bay kìa, tiếng Anh nói thế nào? - Your mother biu biu biu! | Mẹ mày bùng cháy kìa, tiếng Anh nói thế nào? - Your mother boom shakalaka! | Không tình yêu không hạnh phúc, tiếng Anh nói thế nào? - No pa pa pa, no ha ha ha! | Mẹ mày chóng mặt, tiếng Anh nói thế nào? - Your mother Duang!

4. [+4356] Tối hôm qua tui tản bộ trong công viên thì nghe thấy tiếng động trong bụi rậm, qua đó xem sao thì thấy một nam một nữ đang trần trụi với thiên nhiên hồn nhiên như cây cỏ. Tui nhìn chằm chằm vào họ một lúc thì bị bạn nam phát hiện, bạn ấy nói to "Muốn vào luôn không?" Âu em tri, hạnh phúc đến với tui quá bất ngờ, thế là tui vừa cởi quần vừa hỏi "thật sự là vào luôn được hả?" (câu đó vốn là "nhìn cái gì?!", mà sự đa nghĩa trong ngôn ngữ thì rất đáng sợ =))))))))))

5. [+4122] Bạn thân uống say, gọi điện cho tui bảo là thầm mến tui đã lâu. Đờ mờ, quen biết nhau bao năm, giờ tui mới biết nó là gay! Mà ghét nhất là ngày hôm sau nó lại quên béng việc này, báo hại tui vui vẻ cả đêm!!

6. [+3956] Thằng em mới 4 tuổi đến nhà tui chơi, tui mang nó đi tắm, lúc này thì bạn gái gọi tới. tay đang bận nên tui mở loa ngoài, bạn gái hỏi tui đang làm gì, tui nói tui đang tắm cho thằng em. Đột nhiên bạn gái cười gian, nói rửa cho sạch, tối cô ấy về sẽ ăn nó. Thằng em của tui bị dọa sợ phát khóc. (yey~~~ =))))))))))

7. [+3461] Ba, con có chuyện muốn nói với ba...... | Sao vậy con trai? | Ba, con, con là gay. | Tổ cha mi, đừng nói là con thích ba đấy nhé?

8. [+2848] Mua cơm, chủ quán hỏi "gói lại hay là đem đi?". Tui "......". Chủ quán "gói lại hay là đem đi?!". Tui "cmn tui ngồi đây ăn không được à!"

9. [+2967] Thầy giáo đang giảng bài đột nhiên chỉ vào tui rồi nói "em đánh thức người bạn bên cạnh dậy lên bảng giải bài này". Mà hai bên cạnh tui có tới 2 người đang ngủ, tui nghĩ nghĩ, quyết định đánh thức người mà tui nghĩ là tui không quen. Thế là tui đánh người đó một cái, yay, thành công đánh thức thầy hiệu trưởng đang dự giờ lớp tui......

10. [+2823] Tui với bạn đi leo núi, bạn tui bị rắn bách bộ (rắn trăm bước) cắn, thế là cả hai vội vàng xuống núi tìm người giúp đỡ. Đi được 99 bước thì tui sợ bạn bước thêm một bước nữa thì sẽ chết, nên tui nói nó đứng chờ, tui đi bắt thêm thật nhiều rắn bách bộ tới cắn nó. Đến khi xuống được núi, tìm được bác sĩ cũng khen tui thông minh.

11. [+2687] Em rất sợ, sợ một ngày nào đó anh đột nhiên không yêu em nữa. | Ngốc quá, toàn nghĩ ngợi lung tung, anh có bao giờ yêu em đâu.

12. [+2821] Tui ngồi tàu hỏa thì quen được một người Ấn Độ, chúng tui trò chuyện về văn hóa các nước. Tui hỏi ông ấy đã dùng đũa bao giờ chưa, ông ấy nói dùng tay bốc mới là phương pháp ăn đúng cách, cái gì cũng có thể dùng tay bốc. Tui không phục, quyết định rủ ông ấy đi ăn lẩu.

13. [+2432] Vô tình gặp bạn gái cũ trên đường, cô ấy đi cùng một đứa bé, tui và cô ấy nói với nhau vài câu thì biết được tuổi của đứa bé, tui kích động hỏi cô ấy "thì ra lúc chúng ta chia tay em đã có thai rồi sao, không lẽ đứa bé này là". Chưa hết câu thì bạn gái cũ đã nói "anh đừng nghĩ nhiều, chúng ta chia tay là vì tôi đã có thai với người khác rồi".

13. [+2079] Đưa bạn gái về nhà, cả đường chúng tui không nói với nhau câu nào, suốt 30 phút cũng không nghĩ ra được nên nói cái gì. Lúc đến cửa nhà, cô ấy khóc nói "dù có thế nào chúng ta cũng không thể trở lại được, đúng không?" Nghe xong câu đó, lòng tui nguội lạnh, gắt lên "ai bảo em làm thêm chìa khóa khóa phía trong lại làm gì?"

14. [+1995] Bố vợ tương lai không thích tui, vừa lúc biết tin bạn gái có thai, tui thừa dịp nói với bố vợ đồng ý hôn sự của bọn tui. Tui run run nói với bố vợ tương lai "bác xem, XXX cũng đã có thai rồi, xin bác hãy chấp nhận cho chúng cháu kết hôn". Bố vợ nhìn tui với ánh mắt sâu thăm thẳm rồi nói "hầy, đúng là báo ứng, đến cả lời thoại cũng giống y như bác năm đó!"

15. [+1973] Ngồi trên xe buýt, có hơi mệt nên tui ngủ gà ngủ gật. Nhưng có một người ở đằng sau cứ động chạm tui. Ban đầu cứ nghĩ xe buýt đông người nên có chút va chạm, nhưng người đó cứ ba lần bốn lượt như vậy, tui rốt cuộc nhịn không được nữa, tức giận mắng "đồ biến thái này, có để yên cho tui ngủ không?!". Người đó liền nói lại "anh cũng lo chú tâm mà lái xe đi!!"

16. [+1950] Nếu em vừa xấu vừa nghèo vừa lùn vừa ngu ngốc, anh còn có thể yêu em sao? | Đò mờ khỏi cần nếu, em vốn dĩ đã vừa xấu vừa nghèo vừa lùn vừa ngu ngốc rồi. (hu hu hu cả hai đều là nam hu hu hu =))))))))))

17. [+1792] Mấy ngày trước tui đi mua rượu, thấy mùi rượu hơi khác, nghĩ là rượu giả nên nói với chủ quán, ông ấy liền chân thành nói cho tui biết, đó giờ quán toàn bán rượu giả, mấy ngày nay là tết nên mới bán rượu thật......

18. [+1765] Con trai ngồi trên đùi mẹ, mẹ nó nói cục cưng nặng quá, mẹ đỡ không nổi. Thằng bé lại hồn nhiên hỏi vậy sao ba nặng thế mà đè lên người mẹ lại chịu được?

19. [+1559] Bạn cùng phòng bị ho, tui nhầm thuốc xổ thành thuốc ho, đưa cho nó uống. Trưa đi học về thì hỏi nó có đỡ chút nào không. Nó nói thuốc rất hiệu nghiệm, cứ ho một cái thì thay một cái quần, bây giờ nó không dám ho luôn.

20. [+1694] Ba tắm cho con gái mới 3 tuổi, ba vừa thả con gái vào bồn tắm thì con gái hét lên "mẹ ơi mau tới xem ba tán gái nè!"

21. [+1381] Ngân giác đại vương cầm hồ lô, rống "con khỉ kia, ta gọi, ngươi có dám đáp lại không?". Ngộ Không "thật ra, ta và người vốn không thể đến với nhau được đâu."

22. [+1053] :Con chó trông thấy con sói đi ngang qua thì gọi "cha ơi", sói nói, chó nhận lầm rồi, nó là sói (狼). Chó lại nói "đúng là cha mà, ai cũng gọi con là chó săn (狼狗)". Sói sợ ngây người, chẳng lẽ, trước đây ta từng...... (lang = sói, lang cũng được hiểu là lang chạ/con hoang)

23. [+1009] Chân thằng bạn bị băng bó như cục chả, tui hỏi nó bị sao vậy, nó kể lúc đang đun nước để cho vào túi chườm thì có thấy có con bọ trên chân, chẳng biết đầu óc nghĩ thế nào mà lấy nước vừa đun sôi dội luôn lên chân để con bọ trôi đi.

24. [+843] Vì sao bcs không có loại màu đen? - Vì màu đen sẽ khiến thực thể trở nên gầy/nhỏ đi.

25. [+857] Có lần tui vào nhầm wc nữ, nhìn ngó một hồi không thấy bồn xi đâu mới biết, đành vào buồng wc để giải quyết. Vừa lúc đó có một cô gái đi vào, thấy tui thì liền đỏ mặt, cúi đầu xoay người bước sang wc nam......

26. [+671] Chồng à, vợ mệt quá. | Vậy vợ ngủ trước đi. | Chồng hôn vợ chút đi. | Được rồi, hôn một cái, đi ngủ đi. | Chồng à, không đủ, hôn vợ năm cái. | Muah muah muah muah muah. | He he, chồng à, ôm cái đi. | Được rồi, ôm thì ôm, mau ngủ đi. | Chồng à, xoa lưng cho vợ. | Được được, chồng xoa lưng cho vợ ngủ. | Chồng à, kể chuyện cho vợ nghe đi. | Đcmn, em ngứa đ*t đúng không, không muốn ngủ thì để anh đâm cho em ngủ!

27. [+628] Đi du lịch ở Thái, vừa định mở miệng thì nhân viên nhà hàng đã nói "sa-wa-ti-ka" (xin chào), rốt cuộc quên luôn mình định hỏi gì mà lại nói "e-mi-tuo-fo" (a di đà phật).

28. [+580] Lén đổi lại tên mình trong dạnh bạ điện thoại của thằng bạn thành ba nó. Trong giờ học thì nhắn tin "con trai, mau về nhà, nhà mình vừa trúng số 10 triệu NDT, còn học hành làm cái khỉ gì nữa!". Nó chạy một mạch ra khỏi lớp, chủ nhiệm í ới gọi theo, nó không thèm quay đầu lại, rống "đám địa chủ ức hiếp dân đen cút hết đi!"

29. [+609] Hồi nhỏ tui nhét hạt đậu vào lỗ mũi rồi lại không lấy ra được, không dám nói với ba mẹ. Vài ngày sau, hạt đậu nảy mầm trong mũi tui luôn! Phải đến bác sĩ, dùng kẹp lấy nó ra, ba mẹ tui cười muốn tắc thở.

30. [+601] Có một lần tui chờ xe buýt, thằng nhóc đứng bên cạnh hô to "khởi động chế độ chó dại!". Nó nói xong thì tui cắm đầu chạy, sợ muốn chết luôn, tui còn tưởng nó muốn cắn tui.

31. [+570] Có lần tui mua một chậu cây xấu hổ, nhưng làm thế nào cũng không khiến nó cụp lá lại được, tui cầm chậu đến tiệm cây cảnh hỏi anh chủ, anh ấy rất bình tĩnh nói "có lẽ chậu cây của em mặt dày quá." (mặt dày không biết xấu hổ là gì =)))))))

32. [+591] Có một anh chàng tên là Sướng mất sớm, đám tang của anh, cả nhà khóc lóc ầm ĩ gào "Sướng ơi Sướng, Sướng ơi, Sương ơi là Sướng". Có người qua đường đến hỏi "mọi người sướng cái gì?". Người nhà Sướng lài khóc lóc gào thét "Sướng muốn chết luôn!" (thiệt ra là Sướng chết rồi =))))))))))

33. [+483] Hồi còn học mẫu giáo, có lần bố mẹ đến đón muộn, tui chờ họ ở cửa trường. Đợi đến tối, bố mẹ mới đến, vừa đi vừa chỉ về phía tui, nói "đứa bé đó thật tội nghiệp, muộn thế này mà gia đình còn chưa đến đón, mặt mũi lại còn rất giống với thằng con nhà chúng ta."

34. [+453] Vì sao nữ lại có đèn đỏ? - Vì trứng không đợi được nòng nọc, nên trứng buồn bực đến nỗi vừa đi vừa tức hộc máu.

35. [+416] Tớ thích những người đàn ông tạo cảm giác hào quang phát sang quanh họ. | Cậu thích Phật Tổ Như Lai à?

36. [+411] Tui ra tiệm net làm vài ván LoL, bên cạnh có thằng nhóc đang nghe điện thoại, nó nói "dạ mẹ, con đang ở trường mà". Vì lo lắng cho tương lai của mầm non tổ quốc, tui liền cố ý hô lớn "quản lý, nạp thêm tiền vào tài khoản XXX". Nói xong thì tui hả hê nghĩ, kiểu gì về nhà nó cũng bị tía má nó bem cho lên bờ xuống ruộng. Vừa lúc đó thì vợ tui gọi điện tới hỏi tui đang ở đâu, tui nói đang ở tiệm net, đến lượt thằng nhóc ấy hô lớn "khách phòng 209 trả phòng, bcs dùng hết 6 cái!". Đờ mờ thằng ranh con......

• Cre: Weibo
• Dịch: Vi Dôlô